Форум
Галерея
Поиск
Регистрация
Вход
Анекдоты. Приколы. Юмор))
Участников: 4
Страница 5 из 7
Страница 5 из 7 • 
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7
Re: Анекдоты. Приколы. Юмор))
автор Ярослава Вс Янв 06, 2013 3:38 am
Вже майже Новий Рік!Від імені адміністраторів хочемо привітати всіх українців!Нехай вам не тільки в цьому році,а й в подальшому житті щастить,любіть своїх рідних та близьких,будьте здоровими і ведіть здоровий спосіб життя,думайте не тільки про себе,а й про других,поважайте їх і їхні думки.В кінці кінців будьте людьми,не робіть того чого б не хотіли,щоб робили вам і з часом все в нас буде добре і всі ми заживемо щасливо!Гарного вам Нового Року і як кажуть файно його відсвяткуйте!З повагою - Адміністрація!
Ярослава- Сообщения : 363
Дата регистрации : 2012-12-27
Ярослава- Сообщения : 363
Дата регистрации : 2012-12-27
Re: Анекдоты. Приколы. Юмор))
автор Ярослава Вс Янв 06, 2013 3:40 am
живешь-живешь, а потом раз и умер.
поскользнулся в ванной и ударился.
был и нету. осталась простынь, на
которой ты спал, волосы на одежде,
мелочь в кармане - пару часов назад ты
еще держал ее в руке, а теперь лежишь и не дышишь.
а компьютер еще включен. и кто-то
пишет тебе сообщения. а потом звонит.
и кафель под тобой нагревается от
твоего тела. а тело остывает.
и какой-то человек думает, как он скажет тебе что-то важное.
а это уже неважно
поскользнулся в ванной и ударился.
был и нету. осталась простынь, на
которой ты спал, волосы на одежде,
мелочь в кармане - пару часов назад ты
еще держал ее в руке, а теперь лежишь и не дышишь.
а компьютер еще включен. и кто-то
пишет тебе сообщения. а потом звонит.
и кафель под тобой нагревается от
твоего тела. а тело остывает.
и какой-то человек думает, как он скажет тебе что-то важное.
а это уже неважно
Ярослава- Сообщения : 363
Дата регистрации : 2012-12-27
Re: Анекдоты. Приколы. Юмор))
автор Ярослава Вс Янв 06, 2013 3:41 am
- оце стояк....!
- в твоєму віці реакція на ерекцію мала б бути більш
нормальна!
- яка ерекція? носки місяць не прав, он зняв,
поставив в куточку..... стоять)
- в твоєму віці реакція на ерекцію мала б бути більш
нормальна!
- яка ерекція? носки місяць не прав, он зняв,
поставив в куточку..... стоять)
Ярослава- Сообщения : 363
Дата регистрации : 2012-12-27
Re: Анекдоты. Приколы. Юмор))
автор Ярослава Вс Янв 06, 2013 3:41 am
В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице.
Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор.
Милиционер:
- Кто это?
- Снегурочка!
- И что ж ты там делаешь, родная?
Дама, жалобно:
- ТАЮ!
Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор.
Милиционер:
- Кто это?
- Снегурочка!
- И что ж ты там делаешь, родная?
Дама, жалобно:
- ТАЮ!
Ярослава- Сообщения : 363
Дата регистрации : 2012-12-27
Re: Анекдоты. Приколы. Юмор))
автор Ярослава Вс Янв 06, 2013 3:41 am
Під Києвом було знайдено чупакабру, потім Лєна накрасилася і пішла додому.)
Ярослава- Сообщения : 363
Дата регистрации : 2012-12-27
Re: Анекдоты. Приколы. Юмор))
автор Ярослава Вс Янв 06, 2013 3:42 am
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
Ярослава- Сообщения : 363
Дата регистрации : 2012-12-27
Создание эффекта искусственной раны.
автор Ярослава Вс Янв 06, 2013 3:44 am
Понадобится:
1. То чем мы будем тонировать кожу вокруг раны. Используется тональный крем и тени для век. (Тональный крем нужен для того, что-бы тени после нанесения не стирались.)
2. Клей ПВА. Его преимущество в том, что им можно создать объем, и имитировать содранную кожу.
3. Лак для ногтей.
4. Можно использовать масло для тела, что не обязательно. Оно придаёт "свежесть" раны.
Делаем объем:
Самое первое в создании, это то как наша рана будет выглядеть, и какой она будет длинны. Это нужно решить заранее:
Когда мы решили длину, наносим клей ПВА двумя тонкими линиями:
Затем, ногтем аккуратно сглаживаю края. (Делать это нужно когда клей чуточку подсохнет.
Тонирование:
Начинаем с тонального крема, им полностью тонируем всю ладонь.
Цвет ПВА, уже не такой белый как был. После этого, покрываем всю рану маслом для тела. Начинаем, добавлять цвета, немного синего и темно-телесного оттенка. Добавляем немного красного цвета между полосками. Так как от масла ПВА чуть подкис..
Затем, внутри раны накладываем первый слой красного лака. После слой коричневого, затем снова красный:
Добавляем детали.
1. То чем мы будем тонировать кожу вокруг раны. Используется тональный крем и тени для век. (Тональный крем нужен для того, что-бы тени после нанесения не стирались.)
2. Клей ПВА. Его преимущество в том, что им можно создать объем, и имитировать содранную кожу.
3. Лак для ногтей.
4. Можно использовать масло для тела, что не обязательно. Оно придаёт "свежесть" раны.
Делаем объем:
Самое первое в создании, это то как наша рана будет выглядеть, и какой она будет длинны. Это нужно решить заранее:
Когда мы решили длину, наносим клей ПВА двумя тонкими линиями:
Затем, ногтем аккуратно сглаживаю края. (Делать это нужно когда клей чуточку подсохнет.
Тонирование:
Начинаем с тонального крема, им полностью тонируем всю ладонь.
Цвет ПВА, уже не такой белый как был. После этого, покрываем всю рану маслом для тела. Начинаем, добавлять цвета, немного синего и темно-телесного оттенка. Добавляем немного красного цвета между полосками. Так как от масла ПВА чуть подкис..
Затем, внутри раны накладываем первый слой красного лака. После слой коричневого, затем снова красный:
Добавляем детали.
Ярослава- Сообщения : 363
Дата регистрации : 2012-12-27
Re: Анекдоты. Приколы. Юмор))
автор Ярослава Вс Янв 06, 2013 3:45 am
Десять причин быть хладнокровным:
1. Вы не паритесь по ерунде. Вам насрать.
2. Вы раздражаете всех своим терпением.
3. Вы меньше нервничаете и дольше проживёте.
4. Вас не задевают шутки про мораль и религию.
5. Вам они даже нравятся.
6. К идиотам вы относитесь снисходительно.
7. Этим вы их сильно раздражаете.
8. Вам трудно вскрыть мозг идиотизмом.
9. Кстати, вы мозг тоже никому не трахаете. Вы же не истеричка.
10. Истеричек жутко раздражают пункты 8 и 9.
1. Вы не паритесь по ерунде. Вам насрать.
2. Вы раздражаете всех своим терпением.
3. Вы меньше нервничаете и дольше проживёте.
4. Вас не задевают шутки про мораль и религию.
5. Вам они даже нравятся.
6. К идиотам вы относитесь снисходительно.
7. Этим вы их сильно раздражаете.
8. Вам трудно вскрыть мозг идиотизмом.
9. Кстати, вы мозг тоже никому не трахаете. Вы же не истеричка.
10. Истеричек жутко раздражают пункты 8 и 9.
Ярослава- Сообщения : 363
Дата регистрации : 2012-12-27
Ярослава- Сообщения : 363
Дата регистрации : 2012-12-27
Re: Анекдоты. Приколы. Юмор))
автор Ярослава Вс Янв 06, 2013 3:48 am
Щоб позбавитися від вошей: потрібно змішати цегляну крихту та червоний перець, після чого цим складом посипати заражене місце. Принцип дії: воша біжить, ненавмисно вдихає червоний перець, чхає, б'ється головою об цеглу, і гине.
Ярослава- Сообщения : 363
Дата регистрации : 2012-12-27
Re: Анекдоты. Приколы. Юмор))
автор Ярослава Вс Янв 06, 2013 3:49 am
Якщо тобі риють яму - не заважай! Закінчать - зробиш собі басейн...
Якщо тобі миють кістки - дякуй! Артрозу не буде...
Якщо тобі плюють у спину - пишайся! Ти попереду...
Якщо в житті щось не клеїться, викинь клей. Візьми цвяхи, забий на все!
Якщо тобі миють кістки - дякуй! Артрозу не буде...
Якщо тобі плюють у спину - пишайся! Ти попереду...
Якщо в житті щось не клеїться, викинь клей. Візьми цвяхи, забий на все!
Ярослава- Сообщения : 363
Дата регистрации : 2012-12-27
Ярослава- Сообщения : 363
Дата регистрации : 2012-12-27
Ярослава- Сообщения : 363
Дата регистрации : 2012-12-27
Re: Анекдоты. Приколы. Юмор))
автор Ярослава Вс Янв 06, 2013 3:50 am
Війна. Українське село. В домі сидять старі жінки. Вривається солдат:
- Йобана мать хто?
Встає жінка.
- Мужайся, мать. Вбили Йобана...
- Йобана мать хто?
Встає жінка.
- Мужайся, мать. Вбили Йобана...
Ярослава- Сообщения : 363
Дата регистрации : 2012-12-27
Re: Анекдоты. Приколы. Юмор))
автор Ярослава Вс Янв 06, 2013 3:50 am
Дід розказує внуку:
- Пам'ятаю, як в 42-гому тяжко було! Ноги боліли! Рани постійно! А вдів 43-тій - ЗАЄБІСЬ!!!!!!!!!!!
- Пам'ятаю, як в 42-гому тяжко було! Ноги боліли! Рани постійно! А вдів 43-тій - ЗАЄБІСЬ!!!!!!!!!!!
Ярослава- Сообщения : 363
Дата регистрации : 2012-12-27
Re: Анекдоты. Приколы. Юмор))
автор Ярослава Вс Янв 06, 2013 3:52 am
Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...
Ярослава- Сообщения : 363
Дата регистрации : 2012-12-27
Re: Анекдоты. Приколы. Юмор))
автор Ярослава Вс Янв 06, 2013 3:52 am
Муж в чотири ранку повертаеться з любовного побачення. Біля дверей зупиняеться, потер рукою білу стіну, помазав лоба, піджак, штани. Жінка відкриває.
- Вибач, дорогенька, зустрів свою перше кохання і не міг устояти...
- Ладно, досить брехати. Знов всю ніч в біьярд грав!
- Вибач, дорогенька, зустрів свою перше кохання і не міг устояти...
- Ладно, досить брехати. Знов всю ніч в біьярд грав!
Ярослава- Сообщения : 363
Дата регистрации : 2012-12-27
Re: Анекдоты. Приколы. Юмор))
автор Ярослава Вс Янв 06, 2013 3:53 am
- З вас 50 грн. Пакет потрібен?
- Будете так жартувати, я до вас більше стригтися не прийду.
- Будете так жартувати, я до вас більше стригтися не прийду.
Ярослава- Сообщения : 363
Дата регистрации : 2012-12-27
Ярослава- Сообщения : 363
Дата регистрации : 2012-12-27
Ярослава- Сообщения : 363
Дата регистрации : 2012-12-27
Ярослава- Сообщения : 363
Дата регистрации : 2012-12-27
Re: Анекдоты. Приколы. Юмор))
автор Ярослава Вс Янв 06, 2013 3:54 am
Стою я, годину тому, в черзі, переді мною стоїть хлопець, років 28-30. У хлопця дзвонить телефон, він піднімає трубку, далі чую
- Так, дорога, шо ти зробила? Мені пофіг на твої не збережені проекти, якщо не запустяться мої танки, спиш на балконі.
- Так, дорога, шо ти зробила? Мені пофіг на твої не збережені проекти, якщо не запустяться мої танки, спиш на балконі.
Ярослава- Сообщения : 363
Дата регистрации : 2012-12-27
Re: Анекдоты. Приколы. Юмор))
автор Ярослава Вс Янв 06, 2013 3:54 am
Притча: Якщо людина голодна, можна дати їй рибу, і вона буде ситою один день, але можна дати їй вудку - і вона буде ситою все життя. Якщо людина замерзає, можна дати їй дрова і сірники, і їй буде тепло одну годину, а можна облити її бензином і підпалити, і їй буде тепло до кінця життя.
Ярослава- Сообщения : 363
Дата регистрации : 2012-12-27
Re: Анекдоты. Приколы. Юмор))
автор Ярослава Вс Янв 06, 2013 3:55 am
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик..
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик..
Ярослава- Сообщения : 363
Дата регистрации : 2012-12-27
Страница 5 из 7 • 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7
Похожие темы» Неприличные Анекдоты (18+)
» Сарказм. Интеллектуальный юмор.
» Видео-приколы, розыгрыши!
» Рождество (приколы, картинки, поздравления)
» Новый Год 2013 (Картинки. Демотиваторы. Приколы)
» Сарказм. Интеллектуальный юмор.
» Видео-приколы, розыгрыши!
» Рождество (приколы, картинки, поздравления)
» Новый Год 2013 (Картинки. Демотиваторы. Приколы)
Страница 5 из 7
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения
» Установим немецкие рольставни в Москве
» Сдам пол дома по ул.Бобринецкая 12, 5500грн
» Сдам 2-ю квартиру на ул.Мечникова 6, 6500грн
» Сдам 1-комн. на ул.Чавдар 11, 4900грн
» Сдам на длительный срок 3-х комнатную квартиру по ул. Урловская, 15
» Ваши заявки на аренду квартир и комнат
» 1К кварт. ул.Барбюса 56/2, 5800грн
» ЛЕГКИЕ ДЕНЬГИ ДЛЯ РИЭЛТОРА (бесплатный on-line семинар)