Re: Анекдоты. Приколы. Юмор))

автор Ярослава Вс Янв 06, 2013 3:55 am

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же ох*еешь, дедушка!

автор Ярослава Вс Янв 06, 2013 3:55 am

Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: "Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь."
Привезла поляка на ступе и улетела.
На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: "Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пъет, не курит, за ночь три палки!"
Баба-яга: "Подожди, дочка. Еще немец и русский есть."
Привезла немца.
На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: "Мама! Выхожу за немца! Не пъет, xу%ня что курит, за ночь десять палок!"
Баба-яга: "Подожди, доченька. Еще русский остался."
Привезла русского, улетела.
На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосо@бaннaя, дочери нигде нет.
Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: "Мать, выхожу за русского! Ху%ня что пъет, ху%ня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес др0читb!!!

автор Ярослава Вс Янв 06, 2013 3:56 am

Новогодний утренник в детском
саду. Костюмов Деда Мороза на все
группы не хватило, и одному из
родителей пришлось нарядиться в костюм
Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к
нему подходит чувак в костюме Смерти с
черным капюшоном и с косой.
Испуганный малыш, медленно сползая со
стульчика, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя
хорошо, делал все, о чем меня просили
родители. У вас, походу, неверная
информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову!
Давай, быстренько становись на стул и
рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на
табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...

автор Ярослава Вс Янв 06, 2013 3:57 am

автор Ярослава Вс Янв 06, 2013 3:57 am

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?

автор Ярослава Вс Янв 06, 2013 3:57 am

Бабуля психанула

Анекдоты. Приколы. Юмор)) - Страница 6 IzFl3payi18

автор Ярослава Вс Янв 06, 2013 3:58 am

Сидять два алкаша - бухають. Мимо проходить дівчинка з морозивом в руках.
Один каже:
- Дівчинко, дівчинко дай лизнути.
Мала:
- Я би дала, та труси знімати впадло...

автор Ярослава Вс Янв 06, 2013 3:59 am

Йде чоловік по дорозі й бачить, якийсь хлопець начепив собі камінь на шию і хоче стрибнути
з мосту.
- Синку, що це ти робиш?
- Жити не хочу, батьку!
- Подумай про дітей, синку, не роби цього!
- Німа дітей у мене!
- Подумай тоді про батька з матір"ю!
- Нема ні батька, ні матері!
- Тоді згадай Гетьмана нашого рідного, Мазепу!!!
- А це хто такий?
- Стрибай, синку, стрибай!!!

автор Ярослава Вс Янв 06, 2013 3:59 am

автор Ярослава Вс Янв 06, 2013 3:59 am

автор Ярослава Вс Янв 06, 2013 4:00 am

автор Ярослава Вс Янв 06, 2013 4:01 am

Значить, беру я кредит у банку - 1 мільярд доларів. Купую цей банк, дозволяю собі не віддавати кредит, і все - я олігарх! Ну, погодьтеся, геніально придумано!

автор Ярослава Вс Янв 06, 2013 4:02 am

Єгипетські акули бачили багато, але українців зі словами :"Вау! Дельфіни!" бояться до тепер.

автор Ярослава Вс Янв 06, 2013 4:03 am

Піп у церковно-приходській школі веде урок фізики:
— Відповідайте, олухи, що найлегше на світі?
Вовочка тягне руку.
— Кажи, отрок.
— Хер, батюшко!
— Обґрунтуй!
— Від самої думки встає!
— Зухвало, але справедливо! Відповідайте далі, олухи, що найважче на світі?
Вовочка тягне руку.
— Кажи, отрок.
— Хер, батюшко!
— Обґрунтуй!
— Не захоче, то й краном не піднімеш!
— Ох, зухвало, але справедливо! Відповідайте далі, олухи, що найшвидше на світі?
Вовочка тягне руку.
— Вгамуйся, отрок, так ти мені на хері всю фізику побудуєш…

автор Ярослава Вс Янв 06, 2013 4:03 am

Ну ти вчора і напилася.. -Хіба? -Ну, якщо ти вважаєш нормальним дзвонити мені о третій ночі і розповідати про те, який класний секс у тебе щойно був, тоді ні. -Я справді тобі про це розповіла? -Так. -Вибач татусь. Я номером помилилась.

автор Ярослава Вс Янв 06, 2013 4:03 am

Мужик заходить в аптеку і на весь голос кричить:

- Мені пачку гандонів, будь ласка!

Молоденька продавщиця почервоніла і шепоче:

- Таке треба на вухо …

Мужик:

- Так нашо мені на вухо?! Мені на *нецензурная брань* треба!

автор Ярослава Вс Янв 06, 2013 4:04 am

Попелюшка:
- Туфелька мені підійшла, коли весілля?
Принц:
- Це був півфінал. Зараз будемо міряти бюстгальтер.

автор Ярослава Вс Янв 06, 2013 4:05 am

автор Ярослава Вс Янв 06, 2013 4:05 am

автор Ярослава Вс Янв 06, 2013 4:06 am

автор Ярослава Вс Янв 06, 2013 4:06 am

автор Ярослава Вс Янв 06, 2013 4:06 am

В зв'язку з останніми подіями...
Продаю:
- свічки
- тушонку
- прісну воду
- туалетний папір
- сірники

автор Ярослава Вс Янв 06, 2013 4:06 am

Зал суду. Йде процес розлучення. суддя:
- Чому ви хочете розлучитися зі своїм чоловіком?
- А він мене в ліжку не влаштовує!
Жіночі голоси з залу:
- Всіх влаштовує, а її не влаштовує!
Чоловічі голоси:
- Та її взагалі ніхто не влаштовує!

автор Ярослава Вс Янв 06, 2013 4:07 am

Дорогие школьники! Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.

автор Ярослава Вс Янв 06, 2013 4:07 am

Пн	Вт	Ср	Чт	Пт	Сб	Вс
				1	2	3
4	5	6	7	8	9	10
11	12	13	14	15	16	17
18	19	20	21	22	23	24
25	26	27	28	29	30